So ein wunderbar sonniger Samstag.
Was liegt also näher, als ein Statement zur Lage der Nation abzugeben!
Kümmern wir uns heute mal um die wichtigsten Vorbereitungen für einen erneuten möglichen Lockdown.
Freunde des gepflegten Beisammenseins, die Urlaubszeit geht langsam in ihre letzte Runde und so langsam wird es Zeit, wieder in die Realität zurückzukehren.
Schaut man sich die aktuellen Bilder aus den Hotspots der teutonischen Urlaubshochburgen an, könnte man den Eindruck gewinnen, der Virus habe den Rückzug angetreten oder könne sich alleine durch das lautstarke Grölen von „Scheiß drauf, Malle ist nur einmal im Jahr“ vertreiben lassen.
Daher ist es wohl auch nur noch eine Frage der Zeit, bis die Infektionszahlen und damit verbundenen Krankheits- und Todesfälle wieder ansteigen.
Darum habe ich für einige Bevölkerungsgruppen noch einmal die wichtigsten Maßnahmen zusammengefasst.
Diese sind allgemein gültig und können auch von Verschwörungstheoretikern oder den Verleugnern und den vermeintlichen in ihren Bürgerrechten maßlos eingeschränkten Wutbürgern berücksichtigt werden.
- Kauft auf dem direkten Wege für jedes Familienmitglied 5 Großpackungen Klopapier. Auch wenn es sich dabei um eiligst aus dem Ausland herbeigeschaffte „Erstpandemieware“ mit unterschiedlichen Papierlagen und Duftnoten handelt. In der Garage sollte inzwischen genug Platz vorhanden sein und ggf. lässt sich damit bei einem weiteren großen Lockdown viel Geld unter der Hand machen.
- Natürlich gilt das auch für Desinfektionsmittel und Schnelldesinfektion für unterwegs.
- Prüfen Sie ebenso Ihre Lebensmittelbestände! Pro Familienmitglied sollten Sie mindestens 20kg Nudeln, 10kg Reis und 30Pckg. Tütensuppen planen.
- Heben Sie sofort Ihr gesamtes Barvermögen ab und besorgen sich im Baumarkt einige Stromgeneratoren, damit sie im Zweifelsfalle auf der sicheren Seite sind. Schlagen Sie notfalls in „Preppen für Anfänger“ nach, wenn Sie unsicher sind, ob die Leistung ausreicht. Kleiner Tip: Evtl. können sie mittels Sammlung in der Nachbarschaft ein eigenes Kraftwerk günstig erwerben und sind dann auch nach der Pandemie gut im Geschäft.
- Schalten Sie die Nachrichten ab und lassen sich nicht weiter von der Lügenpresse beeinflussen. Trauen Sie am besten nur sich selbst! Ach nee, lieber doch nicht…
- Helfen Sie Ihren Nachbarn durch die schwere Zeit, in dem Sie großzügig deren Vorräte zuerst verbrauchen und treten dann geschickt als Retter der Nachbarschaft oder wie bei manchem Präsidenten als Retter der Menschheit auf.
- Machen Sie sich auch die letzten Freunde zu Feinden, wenn Sie diese beim Kampf um die letzten Vorräte ausbooten und verfahren dann wie in Punkt 6 beschrieben.
- Stellen Sie grundsätzlich alle Nachbarn, die sich normal verhalten , zumindest verbal an den Pranger und streuen ordentlich Gerüchte. Kernbegriffe wie Partygänger, Ischgl und Ferien auf Malle sind dabei hilfreich.
- Wer sich jetzt eindeutig bei einem Hinweis von 1-8 wiederfindet, sollte sich umgehend in umfassende Behandlung begeben, wenngleich ich kaum Aussicht auf Genesung sehe. Fehlende Frontalllappen können noch nicht implantiert werden und weil Sie das ja selbst nicht bemerken, ist eine mögliche Therapie aussichtslos.
- Der große Nachteil für den kleinen verbliebenen Rest von uns ist aber, das wir das merken und leider diese Vollpfosten Tag für Tag ertragen müssen.
Dem ist nichts hinzuzufügen … oder?
Bis kürzlich
